La communication dans un couple est souvent la clé d'une relation harmonieuse. Pourtant, lorsqu'il s'agit de parler de sexualité, même les couples les plus soudés peuvent rencontrer des difficultés. Comment aborder ce sujet délicat sans gêne, sans créer de malentendus ou de tensions ? Comment exprimer ses désirs tout en restant bienveillant·e et à l’écoute de l’autre ? Dans cet article, nous allons explorer comment communiquer efficacement sur la sexualité au sein du couple, avec des conseils pratiques et des exemples concrets inspirés de la CNV et de la méthode IMAGO. C’est parti !
Pourquoi la Communication Sexuelle est-elle Importante dans le couple ?
Tout d’abord, parlons du pourquoi. Si la sexualité est souvent taboue dans nos sociétés, reste un des piliers centraux de la relation de couple. Parler ouvertement de ses désirs sexuels permet de :
Renforcer l’intimité et la connexion émotionnelle
Prévenir les frustrations et les malentendus
Améliorer la satisfaction mutuelle
La communication sexuelle, c’est un peu comme ajuster la température de l’eau dans un bain partagé : trop chaude ou trop froide, ça ne convient à personne. C’est en trouvant le juste équilibre que l’expérience devient agréable pour tout le monde.
Comment Aborder la Question des Désirs Sexuels ?
Maintenant que vous comprenez l’importance de la communication sexuelle, comment s’y prendre pour aborder ces discussions délicates ?
1. Choisir le Bon Moment
Le timing est crucial. Parler de vos désirs sexuels au milieu d’un conflit ou lorsque votre partenaire est stressé·e en rentrant du travail n’est probablement pas la meilleure idée. De même, il est préférable d’éviter d’aborder cette discussion durant un rapport intime qui renforcerait un sentiment de vulnérabilité. Préférez un moment où vous êtes tous les deux détendu·e·s, dans un cadre propice à la discussion.
2. Utiliser le "Je"
Les phrases qui commencent par "Tu ne fais jamais..." ou "Tu devrais..." sont souvent perçues comme des reproches, même si ce n’est pas votre intention. Optez plutôt pour des phrases qui reflètent votre ressenti, en commençant par "Je".
Exemple : "Je me sens plus connecté·e quand on prend le temps d’explorer ensemble ce qui nous plaît." Cela évite de placer la faute sur l’autre et invite à la collaboration.
3. Soyez Spécifique
Il est parfois difficile de savoir exactement ce que l’autre souhaite si les termes restent vagues. Au lieu de dire "J’aimerais plus d’intimité", essayez de préciser ce que cela signifie pour vous.
Exemple : "J’aimerais qu’on prenne plus de temps pour des caresses avant de passer à l’acte sexuel." Cela permet à votre partenaire de comprendre clairement vos attentes.
Les Pièges à Éviter
Parler de sexualité peut être délicat, et il est facile de tomber dans certains pièges. Voici quelques erreurs courantes à éviter pour que la discussion reste constructive et bienveillante.
1. Ne pas Minimiser les Sentiments de l’Autre
Si votre partenaire exprime un désir ou une frustration, résistez à l’envie de répondre avec humour ou de minimiser ce que l’autre ressent. C’est un moment de vulnérabilité, et chaque sentiment mérite d’être pris au sérieux.
Exemple : Si votre partenaire dit "Je me sens parfois peu désiré·e", ne répondez pas par une plaisanterie ou en changeant de sujet. Prenez le temps d’écouter et de valider ce sentiment.
2. Évitez les Comparaisons
Rien n'est plus déstabilisant que d'entendre "Mon ex faisait toujours..." ou "Pourquoi on ne peut pas être comme le couple X ?" Les comparaisons créent une pression inutile et ne mènent souvent qu’à la frustration.
Astuce : Concentrez-vous sur ce que vous pouvez faire ensemble, sans vous mesurer à d'autres.
3. Ne Pas Attendre le Moment Idéal
Il n’existe pas de "moment parfait" pour parler de sexualité. Mieux vaut aborder les choses avec bienveillance plutôt que de repousser ces discussions indéfiniment, au risque de voir les frustrations s’accumuler.
L’Écoute Active : L’Autre Clé de la Communication
Communiquer sur ses envies sexuelles, ce n’est pas seulement parler, c’est aussi savoir écouter. L’écoute active, c’est la capacité à comprendre ce que l’autre dit, sans interrompre ni juger.
Le conseil de la sexologue :
Lors de votre prochaine discussion sur la sexualité, essayez l'exercice suivant :
Prenez cinq minutes chacun·e pour exprimer ce que vous ressentez, sans interruption.
À la fin de chaque intervention, la personne qui écoute, reformule pour vérifier qu'il ou elle a bien compris : "Ce que j'entend c'est..." ou "Si j’ai bien compris, tu aimerais que l’on prenne plus de temps avant l’acte ?". On ne donne pas son avis et on ne rebondis pas ! On écoute simplement. Cet exercice peut sembler simple, mais il permet d’éviter de nombreux malentendus.
Comment Aborder les Sujets Sensibles ?
Les désirs sexuels peuvent être un sujet sensible, surtout si certains aspects touchent à des tabous ou des inhibitions personnelles. Alors, comment aborder ces sujets délicats sans gêne ni culpabilité ?
1. Démystifier les Tabous
Certaines pratiques ou désirs peuvent être perçus comme "inhabituels" ou "anormaux". Or, comme le souligne Emily Nagoski dans son livre Come As You Are, chaque désir est unique et valable. Il est important de créer un espace de confiance où chacun·e se sent à l’aise pour partager ses envies sans craindre d’être jugé·e.
Astuce : Lorsque votre partenaire vous parle d’un désir qui vous surprend, au lieu de réagir brusquement, posez des questions ouvertes pour en savoir plus. Par exemple : "Peux-tu m’en dire plus sur ce que tu ressens à ce sujet ?"
Néanmoins, vous avez le droit de ne pas vouloir réaliser ou partager tous vos fantasmes et cela vous appartient. Il est parfaitement normal et sain de vouloir conserver un jardin secret.
2. Accepter les Différences
Chaque personne a un rapport unique à la sexualité, et il est tout à fait normal que vos désirs ne soient pas exactement les mêmes que ceux de votre partenaire. Ce n’est pas un problème, tant que vous en discutez ouvertement.
Exemple : Si vous avez des envies différentes en termes de pratiques sexuelles, essayez de trouver un compromis ensemble. Cela peut passer par l’ajustement de vos moments intimes pour respecter les besoins de chacun·e.
Exercices Pratiques de la Sexologue
Passons maintenant à la pratique ! Voici quelques exercices simples pour renforcer votre communication autour de la sexualité.
1. Le Bocal à Désirs Créez ensemble un "bocal à désirs" : chacun·e y glisse des petits papiers sur lesquels il/elle écrit ses envies, des choses qu’iel aimerait explorer ou améliorer. Une fois par semaine, tirez un papier et discutez de ce désir. Cela permet d’aborder la sexualité de façon ludique et d’échanger en toute bienveillance.
2. Le jeu de cartes Préparez un rendez-vous dédié, dans un cadre détendu et intime. Cela peut être autour d’un verre de vin ou après une promenade. L’idée est de créer un espace où vous vous sentez libre de parler de tout ce que vous ressentez sans pression. Ici je vous recommande le jeu de cartes “ Discultons”. "Des questions qui invitent à ouvrir le dialogue, (re)découvrir sa ou son partenaire, démarrer des conversations significatives, apprendre plus sur l’autre et sur soi." Il y a plusieurs niveaux d’intensité pour adapter les cartes à vos envies !
Apprendre à Communiquer sur la Sexualité, c’est Se Donner les Moyens de Grandir Ensemble
La communication sur les désirs sexuels est un processus continu. Il s’agit de se montrer vulnérable, d’écouter, et de créer un environnement où chacun·e se sent à l’aise pour s’exprimer. Ce n’est pas toujours facile, mais les bénéfices pour la relation sont immenses.
Si vous avez l’impression que la communication sur la sexualité est un obstacle dans votre relation, n’hésitez pas à consulter un·e sexologue pour vous accompagner dans cette démarche. Une consultation peut vous permettre de mieux comprendre vos dynamiques de couple et de retrouver une intimité épanouie !
Sources :
Emily Nagoski, Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life.
Masters & Johnson, travaux sur la sexualité humaine et le "spectatoring".
Esther Perel, Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence.
Le jeu de cartes “discultons” de Mercibeaucul.
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